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父母不管住自己这3点,再爱孩子也没用!
2020-08-01 09:54:35  来源:花生资讯网 

你在生活中是如何教育自己的孩子的呢?相信你有自己的一套教育理论,但是父母不管住自己这3点,再爱孩子也没用!

孩子永远都是父母眼里长不大的孩子,甚至把他们当成掌中宝,生怕他们受到一点风吹草动。即使这样家长们还是会给孩子造成一些伤害,这是为什么呢?

1逼孩子向他人打招呼,伤害他的自尊

假期间,莉莉带女儿多多回老家,出门前就跟女儿说见到长辈们要大声问好。可到了老家,孩子怎么都不开口,羞涩的躲在妈妈背后。

莉莉喊了好几遍,“快喊舅舅?”女儿就是犟着不喊。莉莉急了:“小孩子不可以这么没有礼貌……”为了缓解尴尬场面,莉莉只得无奈地说,“不好意思,我家孩子太内向了!”

见人打招呼,见了亲戚长辈问好,这是基本礼貌,是孩子为人处世需要掌握的一项技能。但若是为了培养孩子的基本礼仪,而“逼”孩子打招呼,往往效果会事与愿违。

这位妈妈为了缓解尴尬,随口给孩子“贴标签”,说孩子“内向”,反而会破坏孩子的自尊心、安全感和归属感。这种被大人说“没礼貌”的感觉,是一种羞愧,也是一种挫败。

羞愧的是自己不好,嘴巴不甜;挫败的是自己做不好,让父母大人失望。而这种种的感觉,都得同时在众目睽睽之下,被揪出来。

将心比心,我想,没有哪一个大人受得了自己在大庭广众下被羞辱,那为什么我们的孩子应该承受呢?或许这其中的重要关键就是,我们忽视了孩子的成长需求。

每个小孩对不熟悉的人都存在警戒心,这是与生俱来保护自己的能力。他们正是通过这些能力,逐渐学会观察、分辨和信任他人。

你一定记得,孩子尚在婴儿时期,任谁抱都可以。但在6个月大以后,除了自己的妈妈爸爸,谁抱他,他就扭头大哭。这种“陌生人焦虑”让孩子只接近对他成长有利的人。

实际上,要培养孩子‘见面问好”的礼貌习惯,并不需要强迫,大人做好榜样就好。如果爸妈总能热情地与别人打招呼,那么孩子耳语目染,自然会养成好习惯。

最重要的关键,仍是尊重。如果带孩子去朋友聚会,可以先告诉孩子会遇到哪些人,这样预热可以让孩子先有个心理准备,尤其是对于“慢热”的孩子。

2拒绝别人对孩子的夸奖,伤害他的自信

曾经有这样一个故事:

妈妈陪女儿在小区公园练习小提琴,一位阿姨看到了,夸奖说:“哇!你家孩子小提琴拉得真好听,哪天我也让我家孩子学学。”

得到别人夸奖的话语,妈妈很得意却“谦虚”地对别人说:“哪里!哪里?比她厉害的小朋友还有很多。”小女孩听了,一脸黯然。

然后妈妈又得意洋洋地听对方说:“这么好的女儿还说差,那我家里的孩子更要丢垃圾桶了!”

每听到夸奖时,这位妈妈总是习惯性地说“哪里!哪里!”然后嘲讽孩子这不行那也不行。

小女孩一天一天长大,不知什么时候起,她开始讨厌小提琴。很多时候,对别人的话语也很敏感,总害怕如果自己做得不好,别人会如何看待她。

而这一切都源于父母的过分谦虚。当别人表扬孩子的时候,父母完全没注意到孩子内心的活动,也没有顾及孩子的“面子”,更别提保护孩子的自信。

如果家长经常这样“拒绝”别人对孩子的夸奖,她很可能会认为真的是自己能力不足,自己努力还是做不好。这样一来,很可能会出现自卑情绪,并且懒于付出努力。

心理学家威廉·杰姆士曾说:“人性最深层的需要就是渴望得到别人欣赏和赞美。”

父母的孩赏识和鼓励尤为重要,会让他更好地认识自我,建立自信。所以,家长们,对待孩子请别吝啬你的赞扬!

真正的自律,是从管住嘴开始。家长夸赞孩子的时候,需要学会“适度”的分寸:

夸具体不夸全部

夸事实不夸人格

夸努力不夸聪明

比起笼统的“你真棒”“你真聪明”,不如告诉他“我很喜欢你的绘画,很漂亮,也很风趣。”

有针对性的具体表扬会让孩子更容易理解,并且知道今后应该怎么做,如何努力。

3强迫孩子学会分享,伤害他的自我认同感

我们身边有一些大人看到小孩子吃什么东西时,总爱假装问问:“可以让我吃一口吗?”小孩如果回答不可以,就会被大人开玩笑说小气之类的话。

如果孩子答应,大人就会夸孩子懂事,然后说:“你自己吃,我不要。”

分享,是在不损害孩子的“利益”的前提下,你情我愿共享某一样东西,而不是憋着自己的不满意换他人夸赞,强迫孩子放弃保护自己心爱东西的权利。

试想,孩子心心念念就想玩个秋千,已经等待了很久了,结果刚摸到才3分钟就被强行抱走,这要是我,我也会痛哭的。

孩子的接受能力和大人不一样,用3分钟的时间来玩一件他想了很久的玩具根本不够,何况他已经看到别的小朋友玩了那么长时间了。

很多时候,我们要求孩子分享,却没有注意到要轮流!

一位儿童心理学家说过:“儿童只有形成并体会到自己对物体的所有权后,才能逐渐了解物品的所有权。”他们不是不愿意分享,而是不会分享,他还不具备分享的概念和能力。

作为成人,独占和利己是孩子的一种社会化属性,我们没有必要总是试图通过外在诱使等手段让孩子去分享,而逼着孩子渐渐的学会讨好。

同样,面对别人的分享,我也想让孩子知道:如果这个分享是你不需要的,对你有害的,那还是礼貌而鉴定地拒绝比较好,比如,“谢谢啊,我不喜欢甜食。”

我们不也说“亲兄弟、明算账”吗?对于孩子私有的物品,绝对不强迫分享!

对于孩子幼小的心灵来说,看似父母无意的言行都会带来无形的伤害。不管是吵架也好,还是指责孩子也好,这些行为都需要避免。

只有家长管好自己,正确处理与孩子之间的关系,才能让孩子健康成长。


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